Śmieszne, średnio śmieszne, mało śmieszne

[MetalMagnes]

42 prawdy o życiu

 

1. Biała kredka - nierozwiązana zagadka dzieciństwa.

 

2. Bramki w sklepie - mimo że nic nie zwinąłeś, i tak boisz się, że zapiszczą.

 

3. Babcie - pod blokiem mogą sterczeć dwie godziny, ale w tramwaju pięciu minut nie ustoją.

 

4. Sprawiedliwość - jazda na rowerze pod wpływem alkoholu: 5 lat, molestowanie seksualne: 3 lata w zawieszeniu.

 

5. Potrzeba jednej iskry, by spalić las, ale całej paczki zapałek, by rozpalić grilla.

 

6. Kiedyś będę tak bogaty, że jednorazówką będę golił się tylko raz.

 

7. Polsat - oglądasz sobie z rodzinką reklamy, a tu nagle film.

 

8. Polska - tutaj nawet kryzys się nie udał.

 

9. Bill Gates - okrada go 75% ludzkości, a i tak jest najbogatszy.

 

10. Podawanie pensji brutto to jak podawanie długości członka wraz z kręgosłupem.

 

11. Pan Mietek spod trójki nie ma nawet matury, a za piwo zreperuje prom kosmiczny.

 

12. Leżakowanie w przedszkolu - kiedyś kara, a teraz każdy chciałby te 2 h snu w ciągu dnia...

 

13. Mleko na gazie tylko czeka, aż się odwrócisz.

 

14. -Mamo, co to znaczy orgazm? -Ja nie wiem, zapytaj taty.

 

15. Łacina - jedyny język, w którym nawet "gówno" brzmi mądrze.

 

16. Nawet, jakby papier toaletowy miał 8 warstw, to i tak złożysz go na pół.

 

17. A4 - jedyna płatna jednopasmówka na świecie.

 

18. Najlepszym dowodem na to, że w kosmosie istnieje inteligencja, jest to, że się z nami nie kontaktują.

 

19. Tesco - nigdzie indziej nie znajdziesz wody LEKKO NIEGAZOWANEJ za pół ceny.

 

20. Jerzy Dudek - przypuszczalnie najlepiej zarabiający kibic Realu Madryt.

 

21. Jak Polacy uniknęli korków na autostradach? Nie wybudowali autostrad!

 

22. Seks jest jak skok na bungee - dodaje adrenaliny, a gdy pęknie guma, masz przerąbane.

 

23. Jeżeli trzeci dzień nie chce ci się pracować, to znaczy, że to już środa.

 

24. Kość piszczelowa - urządzenie do znajdywania mebli w ciemnym pokoju.

 

25. Polska: jak kupisz mi spodnie, to zrobię ci loda. Azja: jak kupisz mi loda, zrobię ci spodnie.

 

26. Chleb - zero marketingu, najwyższa sprzedaż.

 

27. Britney Spears: "Jestem za karą śmierci. Przestępca powinien mieć nauczkę na przyszłość."

 

28. Egzamin - na korytarzu każdy wmawia ci, że nic nie umie.

 

29. Szacunek do nauczyciela - istnieje wtedy, gdy uczniowie po usłyszeniu dzwonka pozwalają mu dokończyć wypowiedź.

 

30. Paradoks seksualny - seks można uprawiać od 15 roku życia, a oglądać - od 18.

 

31. Okres i wypłata - jedno i drugie jest co miesiąc, a jak nie ma, to znaczy, że ktoś was zdrowo wyruchał.

 

32. Paradoks Szymborskiej - dla testu napisała maturę, interpretując swoje wiersze - i dostała 60%.

 

33. Studenci pierwszego roku - spieszmy się ich poznawać, tak szybko odchodzą...

 

34. Gdy umrę, rozsypcie moje prochy pod Tesco - wtedy będzie mnie odwiedzać co niedzielę.

 

35. Pieniądze szczęścia nie dają. Ale pozwalają wygodnie być nieszczęśliwym.

 

36. Mały palec u nogi powstał tylko po to, by boleśniej walnąć się o szafkę.

 

37. Kanapka studencka - chleb posmarowany nożem.

 

38. Pieniądze z pierwszej komunii - do dziś nie wiesz, gdzie się podziały.

 

39. Nimfomanka - kobieta, która pragnie seksu tak często jak przeciętny mężczyzna.

 

40. Polska waluta - tylko tutaj złoty jest srebrny.

 

41. Na uczelni poranna fizyka zagina czas. Po 30 minutach jest 08:05.

 

42. Feminizm kończy się, gdy trzeba wnieść szafę na 8. piętro.

[Gość]

Marcin

[zajonc]

Uśmiałem się do łez polecam z głosem FILM

[19Urban94]

Wieci jacy ludzie są najniższymi w polsce.?

- Drogowcy, bo spadnie 10 cm śniegu i ich nie widać...

[Łukasz]

Bez urazy, ale taka jest oryginalna wersja

 

 

Czterech emerytów pojechało na wakacje do Gdyni. Spacerują po mieście, nagle patrzą: knajpa i napis: "Wszystkie drinki po 10 groszy". Zszokowani ta informacją, wchodzą do środka. Knajpka milutka, czyściutko, dużo miejsca, sporo ludzi. Od progu słyszą głos sympatycznego barmana:

- Witam panowie ! Proszę, tutaj jest miejsce. Cóż wam nalać ?

- Prosimy cztery kieliszki martini.

- Już podaję ... Proszę, 40 groszy.

Panowie spojrzeli po sobie, zapłacili, wypili, zamówili kolejną kolejkę. Znowu zapłacili 40 groszy. Zamówili jeszcze po jednym martini i znów 40 groszy. W końcu jeden nie wytrzymał i pyta barmana:

- Niech pan nam wytłumaczy, czemu tu jest tak tanio ?

- Wie pan ... Sprawa wygląda tak. Przez lata byłem marynarzem, ale zawsze marzyłem aby mieć swoją knajpkę. Gdy wygrałem na loterii 25 milionów dolarów, wróciłem do Polski, kupiłem lokal i ponieważ lubię ludzi, postanowiłem sprzedawać tu tanie drinki. Mając tyle pieniędzy nie muszę zarabiać. Robię to co lubię, poznając przy okazji wiele

ciekawych osób. Jeden z emerytów jest zachwycony:

- Co za wspaniała historia ! A proszę mi powiedzieć, czemu tamci trzej w kącie siedzą tu od 40 minut, ale nic nie zamawiają ?

- Aaaaa, ci. Przyjechali z Poznania i teraz czekają, bo od 18-ej wszystko będzie o 50 procent taniej.

[MetalMagnes]

Łukasz!

[Łukasz]

To było dzisiaj u mnie niedaleko domu

Wkurzyłbym się jakbym rano przyszedł i trudno by mi było rozpoznać, które auto to moje:

 

[kocmocc]

Nie ma to jak porządek i wzorzysty lakier

[Evo]

http://www.wykop.pl/link/283841/sluchacze-radia-maryja-o-wosp

 

Wstyd mi że żyję w takim kraju...

[Gość]

Nie bawmy się w politykę.Nie ten dział. Po co grzać emocje. Ja akurat WOŚP uważam za coś bardzo dobrego, natomiast inne zdanie mam o osobie samego pana Owsiaka. Tu się nie ma co wstydzić. Mieć swoje zdanie i poglądy i dawać prawo innym do tego samego. W innych krajach, myślisz, że tego nie ma ?Ja się cieszę, że żyję w tym kraju i jestem Polakiem. No i sam widzisz, że się rozkręca. Nie ma sensu. Tutaj.

[Łukasz]

To znalazłem w internecie

 

[Przemek]

Łukasz, ja go poznaję,

To BWP jest. Jeszcze antenki z łączności widać.

[Łukasz]

Łukasz, ja go poznaję,

To BWP jest. Jeszcze antenki z łączności widać.

 

To nie antenki ... to butelki po piwie

[Przemek]

O Ty,

Ach, ta żołnierska fantazja...

teraz pewnie sie tłumaczą dowódzcy, gdzie BWP'a zostawili....

 

[ Dodano: 13 Styczeń 2010, 09:07 ]

Wczoraj był konkurs na najlepszego mechanika na Śląsku.

Przyjechał mechanik z Mercedesa, z Toyoty i z Audi. Oraz ginekolog, mechanik hobbysta.

Zadaniem było rozebrać silnik 4 - ro cylindrowy i poskładać.

Wszystko było robione na czas z zachowaniem odpowiedniej jakości i higieny pracy.

Skala ocen ok 2 - 5.

Wyniki końcowe:

Mechanik z Mercedesa uzyskał ocenę 4+

Mechanik z Toyoty uzyskał ocenę 5-

Mechanik z Audi uzyskał ocenę 4

A ginekolog mechanik hobbysta uzyskał ocene 6+

Pozostali mechanicy wyskoczyli do jury z obużeniem, że jak to, że dlaczego, skoro skala ocen jest do 5, a on dostał 6 to jaki jest powód.

Jury odpowiedziało:

-"No bo on zrobił to właściwie tak samo jak wy, tylko że przez rurę wydechową".

[zajonc]

Myślę, że co po niektórzy wiedzą o co chodzi

 

 

Więcej informacji o projekcie: Portal UAM , Lip Dup

[Gość]

 

Przychodzi chłopak do apteki i mówi:

-Poproszę prezerwatywę malinową.. nie truskawkową... nie wiśniową...

Z tyłu odzywa się starsza pani:

-Co ty ku**a będziesz kompot robił czy się pieprzył?

[sander]

http://www.youtube.com/watch?v=Xs5IMSi2F6M

[kuflik]

http://www.youtube.com/watch?v=HhDUMq14Plg

 

padłem:)

[fonnes]

Może już ktoś widział, ale dla mnie gostek ma jaja.

 

http://www.youtube.com/watch?v=0TKoapR9VXI

[Gość]

Nie no, rzeczywiście albo ma jaja albo nie ma wszystkich w domu

[sander]

http://sport.wp.pl/kat,109318,title,Wyp ... omosc.html

[kabul]

Oglądałem to na żywo na eurosporcie - brecht miałem przez cały dzień - szkoda tylko ,że za ładna nie była. Ale zimną krew zachowała.

[kanar]

chyba juz bylo, ale sie usmialem

 

[julian]

jak świniaki na targ wozi, to akurat

[Łukasz]

http://www.youtube.com/watch?v=Y4pA3U5kDxg

 

Najlepszy tekst 0:30 min.:

"... naprawdę jestem mondżejsza na co dzień ... "