Śmieszne, średnio śmieszne, mało śmieszne

[19Urban94]

Jeden typ, które podjechał na podwórko pod blokiem, wyjął miotłe taką z długim kijem z auta, umoczył w kałuży i "mył" swoją fieste....

 

Tylko tyle zdążyłem nagrać

http://www.youtube.com/watch?v=yADjpwJnWfg

[Kubz]

Fajnie by było, gdyby film działał

[19Urban94]

Trwa przetwarzanie filmu - trzeba poczekać, jutro powinien być ok..

[JJ.]

http://www.youtube.com/watch?v=NdoHHK27RMM

[Marco]

Nieeee no to jakaś ściema...

[firmek]

Ciekawe czy kociek spiewa sopranem jak zobaczy owczarka niemieckiego

[JJ.]

Panowie, muzyka oczywiście podłożona, nie mniej jednak świetnie komponuje się z reakcją kota na pieszczoty

[Gość]

-Wzięłaś pigułki?

-Nie...

-No to dupa.

[Marco]

marctwain,

[Gość]

-Proszę księdza, miałam stosunek analny...

-No to piekło....

-Piecze jeszcze teraz..

[Marco]

[arbibar]

Elegancko ubrana kobieta weszła do ekskluzywnego salonu Volvo. Od razu jej uwagę przyciągnął piękny, czarny, błyszczący XC90. Wśród szumu klimatyzacji i kojących dźwięków muzyki w salonie podeszła do samochodu, otworzyła drzwi i nachyliła się nad fotelem obitym czarnym, miękkim welurem. Kiedy go delikatnie dotknęła, nagle... niespodziewanie... wymknął jej

się głośny pierd! Wyraźnie zawstydzona, szybko się wyprostowała i obróciła się, żeby sprawdzić czy ktoś tego nie usłyszał! Okazało się, że cały czas tuż za jej plecami stał sprzedawca.

- W czym mogę pani pomóc? - zapytał z grobową miną.

Kobieta szybko rzuciła pytanie aby zatuszować wpadkę:

- Ile kosztuje ten samochód?

- Jeśli spierdziała się pani tylko dotykając go, to po usłyszeniu ceny z pewnością się pani zes*a...

 

Zgadnijcie co najbardziej ozdabia kobiece kostki, oczywiście u nóg.

?

Pora na odpowiedź, to są majtki.

 

Co dla mężczyzny oznacza gra wstępna?

-pół godziny żebrania

 

Kobieta u sexuologa

-Co mam robic panie doktorze maz mnie nie zaspokaja?

-Prosze pani,ja moge cos pani przepisac,ale moze znalazlaby pani sobie

kochanka. W sumie maz nie musi o niczym wiedziec

-Mam panie doktorze,tez nie wystarcza

-Droga pani, a gdzie jest powiedziane,ze to ma byc jeden

-Mam ich dziesieciu i wciaz to za malo

-DOBRZE, przepisze pani jakies hormony i za dwa tygodnie przyjdzie pani;do kontroli

Kobieta wraca do domu kladzie recepte przed mezem:

- Widzisz, zadna k..wa, tylko chora jestem!

 

 

Rychu wrocil po pracy do domu. Zdjal buty, usiadl w fotelu i wlaczyl TV. Po chwili wola do zony:

- Przynies mi piwo bo zaraz sie zacznie!

Zona mruknela cos pod nosem, ale piwo przyniosla. Rychu je wypil ponownie wola:

- Przynies mi jeszcze piwo zanim sie zacznie.

Zona lekko poddenerwowana, ale piwo przyniosla. Kiedy i druga butla byla pusta slychac glos z fotela:

- Przynies mi nastepne piwo bo juz, juz sie moze zaczac!

Zona na to:

- O nie! Wracasz po pracy, nie mowisz mi "dzien dobry", siadasz w fotelu, wlaczasz telewizor i tylko pijesz piwo! A ja? Co ja mam za zycie Wracam do domu i musze gotowac, sprzatac, prac, zajmoiwac sie dziecmi, robie tysiac innych rzeczy i jeszcze mam ci piwo przynosic...?!

Wtedy slychac glos z fotela:

- Ku..a! Zaczelo sie...

 

Rozmowa dwóch kumpli:

- Powiedz Karol, kto cię poznał z twoją żoną?

- To był przypadek, nawet nie ma kogo winić

 

Prosty człowiek, pierwszy raz w szpitalu - operacja, ścisła dieta,kroplówka trzy dni, potem kleik - dopadł go straszny głód. Wchodzi pielęgniarka i pyta:

- Podać Panu kaczkę?

- O tak, kochana i od ch**a frytek!

 

Facet chcial sie pozbyc kota, wiec wywiózl go kilka ulic dalej. Gdy wrócil do domu, kot juz tam byl. Wywiózl go dziesiec ulic dalej, po powrocie widzi kota w domu. Wywiózl go jeszcze raz, krazy ulicami w prawo, w lewo i tak az na drugi koniec miasta. Dzwoni do domu i pyta sie zony:

- Jest kot?

- Jest - odpowiada zona.

- To daj go do telefonu, bo nie moge trafic do domu!

 

- "Dzień dobry, czy ja mogę z Gienią?"

- "Niestety, Gieni nie ma w domu."

- "To wiem bo Gienia jest u mnie... Ja dzwonię zapytać, czy ja mogę z Gienią?"

 

Samolot zbliża się do Tajlandii i podchodzi do lądowania. Z głośników słychać głos stewardesy:

- Ostrzegamy państwa, że połowa ludności Tajlandii Telefon:

ma HIV, a druga połowa - gruźlicę.

- Co ona powiedziała? - pyta się wnuczka przygłuchawy dziadek.

- Żeby bzykać tylko te, które kaszlą...

 

Po słusznie nawilżanej imprezie imieninowej, gospodarze zbierają się do spania, nagle w sypialni słychać głośny łomot.

- Co to było, do cholery?! - pyta żona.

- Koszula mi spadła - odpowiada mąż.

- A skąd ten łomot?

- Bo jeszcze jej nie zdjąłem...

 

Operator walca opowiada:

- Wyrównywałem teren pod autostradę w Rospudzie, a tu nagle jakiś ekolog wyskoczył i położył mi się na drodze...

- I co zrobiłeś?

- Zgodnie z przepisami: przejechałem na zielonym...

 

- Kiedy chłopak staje się mężczyzną?

- Kiedy przestaje obgryzać paznokcie i zaczyna drapać się po jajach.

[Gość]

Z ostatniej chwili:

Luxemburg rozpoczął operację wycofania żołnierza z Afganistanu.

[Gibon86]

http://www.youtube.com/watch?v=S1mSJ9PzUUY to się nazywa dokładne mycie

[turzol]

oddaj auto do polskiego lakiernika...

[maly_marcin]

Dobry jest polerka felgi i opony gratis plus przepolerowanie podłogi w warsztacie oczywiście

[yooz3r]

polska aukcja:

[Kubz]

http://modlife.com/macbeth/videoview/9035/groceries

[Przemek]

Turzol, ja znam ten zakład. Tam mi czarnego mercedesa malowali...

[MetalMagnes]

Przyczyny awantur.

 

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu. Powiedziała: Chce cos błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund. Wobec tego kupiłem jej wagę. I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy wróciłem wczoraj do domu, żona domagała się, żebym ja zabrał do jakiegoś drogiego miejsca. Wobec tego zabrałem ja na stacje benzynowa. I wtedy zaczęła się awantura.

Gdy skończyłem 65 lat, poszedłem do Urzędu Emerytalnego, żeby złożyć podanie o emeryturę. Niestety, zapomniałem wziąć z domu legitymacje ubezpieczeniowa, wiec powiedziałem panience w urzędzie, ze wrócę później.

Panienka na to: proszę rozpiąć koszule.

Gdy to zrobiłem, panienka powiedziała: Te siwe włosy na pana piersi są dla mnie wystarczającym dowodem na to, ze jest pan w wieku emerytalnym. Nie potrzebuje pan iść do domu po legitymacje.

Gdy opowiedziałem o tym żonie, ona powiedziała: powinieneś był spuścić spodnie. Wtedy byś tez dostał rentę inwalidzka. I wtedy zaczęła się awantura.

Żona i ja poszliśmy na spotkanie maturzystów z mojej szkoły, wiele lat po maturze. Zauważyłem pijana kobietę, siedząca samotnie przy sąsiednim stoliku.

Żona spytała: kto to jest?

Odpowiedziałem: to moja była sympatia. Słyszałem, ze gdy przerwaliśmy nasz romans, ona zaczęła pić i od tej pory nigdy nie była trzeźwa. Żona na to: Kto by pomyślał, ze człowiek może cos świętować tak długo?

I wtedy zaczęła się awantura.

[Gość]

[malkolm]

Żona dała mi do zrozumienia, co chce dostać na rocznicę ślubu. Powiedziała: Chce cos błyszczącego, co leci od zera do setki w ciągu 3 sekund. Wobec tego kupiłem jej wagę. I wtedy zaczęła się awantura.

to jest rewelacyjne

[proximo]

mistrzowie !

http://www.smog.pl/wideo/34382/tylko_dla_hardkorownbsp/

[Marco]

proximo, strona 24....

 

 

Wiosna przyszła ,roślinność się budzi do życia. No. i se kwiatki w Clio rosną

 

W dolnej części miedzy błotnikiem a nadkolem jest dużo zbitego pasku i ziemi. I sobie zakiełkował jakiś chwaścik...

[JJ.]

Marco, genialne

 

A tu coś średnio śmiesznego z cyklu (możecie sobie wybrać, dwa tytuły mi pasują):

1. polski lakiernik potrafi - szybko, tanio i szybko.

2. jestem początkujący, kupię sobie rotacje bo tania, przejadę na szybko, przecież to nic trudnego..